Um dia eu estava na casa da minha irmã e nós ouvimos um bebê chorar em um apartamento vizinho. A mãe gritava com ele para que parasse de chorar e quanto mais ela gritava, mais aquele bebê chorava... Não posso dizer que estou certa ou que tenho razão, nem quero julgar ninguém mas com certeza eu agiria diferente... creio que o que aquele bebê mais precisava era de acolhimento, de segurança, amor, conforto... não importa se ele estava com dor, com fome, com xixi ou cocô... se ele tivesse o acolhimento necessário, qualquer outra coisa seria quase que secundário... e aquela mãe gritava... Aquilo me deu uma raiva e ao mesmo tempo uma inveja... porque ela estava com o bebê dela nos braços e eu não... Por que a vida permitia que ela tivesse o bebê dela e eu não tivesse o meu? Eu que queria tanto embalar, dar todo aquele amor que estava em meu coração, alimentar, trocar, banhar... Por que eu não??? E aí eu vejo mulheres dando mamadeira, complemento alimentar porque tem medo de sentir dor no bico, porque não querem amamentar e eu com esses peitões enormes, com um bico perfeito, que doeu cada milímetro que cresceu, e que ainda hoje depois de duas gestações interrompidas não voltaram ao seu tamanho normal... e eu olho para minhas auréolas e vejo que uma está maior que a outra e que meu corpo por pouco tempo que tenha sido, sentiu o poder de uma gestação e que ele não mais voltou a ser como era... e eu também não...
E aí vejo mães pela rua tratando seus filhos com indiferença, sem paciência para cuidar e educar, dando maus exemplos, parindo uma criança atrás da outra sem a menor condição... E eu aqui cheia de amor, me preparando há mais de 5 anos quando decidi parar de fumar, preocupada com os exemplos que vou dar, sabendo que tenho um marido que será um pai maravilhoso... e o meu bebê não está aqui...
Quantas vezes me questionei se isso era justo? Quantas vezes questionei o que eu tinha feito de errado para ter que suportar tanta dor? Quantas vezes senti inveja dessas mulheres e das minhas amigas... sim das minhas amigas... quantas vezes?
E você deve estar pensando: "que coisa feia, sentir e admitir que sente inveja". A inveja é ruim sim. Mas não é ruim para o outro, objeto do seu sentimento... A inveja só é ruim para quem sente... porque esse sentimento corrói, aumenta nossa dor, nos faz perder a fé, nos faz deixar de acreditar... Um único sentimento é capaz de trazer outros tantos, que nos fazem continuar vibrando em energias negativas e aí tudo vira uma bola de neve...
Não sei dizer se já não a sinto mais... creio que aprendi lidar com ela...
Hoje consigo sentir a felicidade das pessoas e das minhas amigas que me contam que estão grávidas, sem deixar que a minha inveja seja maior do que meus bons sentimentos... Porque eu sou só humana e por isso não posso negar aquilo que eu sinto, e eu sinto coisas boas e coisas ruins... nem tudo se divide entre somente luz ou somente trevas... todo mundo tem um pouco de cada dentro de si... o que nos define é o lado que escolhemos viver...
Eu só fiz uma escolha e não quero mais sentir inveja... e por não querer creio que consegui superá-la. Essa escolha eu faço todos os dias...
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